Echte-Abzocke.de: Das Hilfe-Forum von Verbrauchern für Verbraucher.

sn00py603 · 13.02.2010, 16:41

Ein Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus?!

sn00py603 · 13.02.2010, 18:35

Und hier mal ne E-Mail, die wirklich gut ist...

Viel Spass beim lesen...

Zitat:

Zum Jahresausklang ... liebe Freunde ....

möchte ich mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails
des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.

Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die
E-Mail über Rattendreck im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,
weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.

Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.

Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken. Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten,
die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem
verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem
Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen
habe.

Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259
Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen. Ich erfuhr,
dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten
E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.

Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzu-
nehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich
nichts ahnend tanke.

Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.

Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der unter
einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.

Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an
mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem
Durchfall kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen
werden über Deinen Rücken herfallen.

Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin,
deren Schwiegermutters Vetters dritter Ehefrau, deren Installateur passiert ist!

By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler
in einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät!
Viele Grüsse,

Gut, gell?

schnippewippe · 13.02.2010, 19:46

Gelle Gelle !

manafraid · 14.02.2010, 13:12

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Was lernt man daraus?

Männer sind noch dümmer als Blondinen

sn00py603 · 19.02.2010, 18:19

Und hier mal was aus dem richtigen Leben:

Zitat:

Wie man die Polizei ruft,

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen . Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

schnippewippe · 19.02.2010, 18:48

Gute Idee

Werde ich mir merken.

schnippewippe · 15.06.2010, 20:38

Auf der Suche nach neuen Meldungen fand ich diese Mitteilung. Find ich echt gut.

Feierabendwitz

Zitat:

Richter fragt in der Hauptverhandlung den Angeklagten “Was genau stand denn in dem Brief?” Angeklagter: “Das sage ich nicht: Briefgeheimnis!” Richter: “Nach Lektüre haben sie jemanden angerufen. Was haben Sie dem denn gesagt ?” Angeklagter: “Verrate ich auch nicht: Fernmeldegeheimnis.” Darauf der Richter: “Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?” Angeklagter: “Kein Kommentar: Bankgeheimnis!” Richter:” Ok,…dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!” Angeklagter: “Wofür?” Richter: “Staatsgeheimnis!"

Eingestellt von Rechtsanwalt Ralf Mydlak

schnippewippe · 21.06.2010, 14:53

Hoaxes: Verrückte Märchen aus dem Internet

Klickt da mal auf
Die verrücktesten Bilder aus dem Internet
32 unglaubliche Fotomontagen zum Durchklicken.

**kruemeltee** · 21.06.2010, 17:04

die Bilder sind erste Sahne ... :-)

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Honecker zum Staatsbesuch, am Tisch viele Persönlichkeiten und Genossen, auch Gorbatschow ist anwesend. Auf dem Tisch liegen goldene Löffel, Messer und Gabeln und Erich denkt so bei sich, so ein goldenes Löffelchen wäre doch was für mich. Daher beschliesst er einen solchen einfach einzustecken und mitzunehmen. Gesagt, getan ... der Griff zum Löffel erfolgt. Leider ist Honecker ein ehrlicher Mensch und fängt mit Zittern an als er den Löffel in der Hand hält, was dazu führt, das er mehrfach gegen seine daneben stehende Tasse schlägt.

Sein Sekretär, immer dabei, registriert dies, räuspert sich und kündigt eine Rede von Erich an. Dieser erhebt sich, fühlt sich ertappt, stammelt irgend etwas zusammen, erntet Beifall und setzt sich wieder (er ist eben doch ein großer Redner) ... dann gleich der zweite Anlauf, denn der Löffel sieht einfach unwiderstehlich aus. Wiederum zittert er, wiederum erklingt das klingeln an seiner Tasse und wiederum muss er eine Rede halten. Dies geschieht zwei-drei mal.

Dann beobachtet Honecker Gorbatschow, der ganz entspannd zu seinem Löffel greift und diesen gekonnt in seiner Jackentasche verschwinden lässt. Honecker meint zu sich selbst, na das krieg ich auch hin ... greift wieder zu seinem Löffel und das besagte Zitter beginnt wieder.

"Wie sie sicherlich alle Wissen bin ich ein Großer Freund von Zauberkunststücken. Sehen sie zu, wie ich diesen Löffel in meiner Jackentasche verschwinden lasse und ihn beim Genossen Gorbatschow wieder heraus hole!"

Gruß Maddin

schnippewippe · 10.07.2010, 23:33

Da wiehert der Amtsschimmel

Auch in Zeiten tiefster WM-Depressionen darf schon mal gelacht werden!

Viel Spass beim lesen.